清。

一。你的。

有那么一些的熟悉，我用眼皮蒙上瞳仁，一批黑暗急驰而来，暗暗的，象解放街右通左的巷子，暗暗的，有些听到外婆口令似的喊归。

瓦片下有横梁，再下面就是厨房内的外婆和我的对话，我在帮外婆拨竹笋，一边回忆老师讲的雨后春笋。讲的是什么不清楚。的确不清楚，还不如那灰旧的墙，旧损的五线谱，依旧灰白的鸽子来得熟悉。

奶奶家的枣子树，我摇，摇——用功就象考试时用力写在试卷上的字一样。半生半熟的枣子洒落在地上，我吃的干生生的，姐姐爬到栋梁上搁板上，把姑姑批发的日历一叠两叠的像金砖一样往下抛，蹲在那棵十几年的枣树下，眼神期待什么，砖块摆成的洞口里面火热热的烧着，一叶叶的日历望里面扔，当时绝对不会想到日子就真的就那么被撕的快快，被夹在缝口的枣子不动声色的缩水下去。那一粒粒的干瘪除了烫和局部的黑，应该没有甜甜的——就像在树上熟透的红枣一样。

我拿着奶奶掌厨的勺子，掏土时被奶奶一脸批斗的样子。当我把门窗紧闭，挪掖着三米身高的木梯向瓦房上左上脚的透风口时，顺势往上爬，脏兮兮的脚颤抖的往上拖扛着的时候，想着道战的剧情。把脸在望风口上安好了，两字眼睛刺探的想瞄准还没谈谱归来的奶奶，开心的屁颠着，差点和梯子一起倾斜了。此时，厨房还没到亮灯的时候。

那些年头的斗大雪花如鄱阳湖的那些鹅的毛，大朵朵的跌下来，暗暗的天就能张望一片灰白，再亮一点外婆就兴头紧紧的告诉我，好大的雪，起床了，有香溢的白米粥，油条包麻子，豆腐乳。穿好套鞋，雪地被来往的人捅的浑身是伤口，一些酥酥的踩雪声在没过多久的漫天雪白中安静了下来，那些伤口好象不曾来过一样的被填平了。

我一个人站在厂里的空地上，成为了一片白色很细微的红色粉尘。风刮的很没感情，她从我背后抱着我，一片空地上呼吸都温热了，她说，站这里干么，走咱们回家。我记得，可她不记得。我记得，她也记得的是，某一天，我找不到白菜来试菜刀，伸出右食指一划，忘了疼，只是看着血在伤口拥挤的奔逃出来，反复的一直出来，好象起火的安全出口，血一直疯狂的逃命，就怕被闷死指间。我不停在大厅里来来回回的走着，好象是要和它们赛跑，然后走进奶奶的房间，那些枕套被单，都蒙不住，我跑进厨房不知道要干什么，又出来了，回到大厅，你拉住了我，你用奶奶缝补的零碎布把伤口包了起来，把我拉到叔叔经常呆的那边房去叫我不要动，然后端了盆水，让我坐着，帮我檫腿，原来哪个夏季，溢出到短裤下腿上的血是遮盖不住的，随后你叫了妈妈，我进了医院，看着医生把我露骨的伤口像外婆缝被单一样贴合好了，我才发现你没在我身旁，也许血流多了，麻木了，又或者是你包扎的很好，该疼的也不疼了。我真的一点也不疼了，并不像医生说的那么勇敢。

想到自己该流泪了，绝多数的现在，我再没遇见什么像那些幼稚的事情了，有那些拼凑没意义的回忆里的意义，反而，不觉得自己是在活着。

二。我的。

当泪和着鼻涕一起奔流不止的时候，不知不觉嘶声力劫喊了妈妈。流落民间里裸日与其及其轰烈的方式烘烤着你的背脊，嬉笑的回响，停止的面颊。众多场景与温馨的话语跳跃式入心里。流泪不再能宣泄我内心的想法，如同潮水一样一波一波，越发厉害越发汹涌的泪水阿，你怎么能把我折腾成这般不是人的模样。你肯定明白，这后果是无比忍受的头痛。然而你似乎就是像在等这场头痛，然后可以光明正大的敲打自己，哭出声音。让旁边的那个人来关注你的痛苦。这样好吗？

想对你说的话，总是在面对你的时候在你无意间责备的时候吞进了嘴里。随后只能缩在那里抑或再暗暗的哭一会，继续这样的方式生活下去。生活吧，大约他人都是这般过来的。

如今我越来越觉得自己不再是自己了。

活动范围甚至缩小为一个房间，不能做任何如愿的事情，必须依附着他人的想法。不然就接着走，毫无目的地。如今连梦都不做了，很死沉的睡。慢慢接受他的习惯，说服自己接受并容忍，或者沉默都无所谓。正像生来就不能选择家庭一般 我接受往后所有的无奈和远去的梦想。何况，我现在也说不出梦想来。你还有梦想吗？少年。

在这期间 我差点又落泪了。

很多次 我想到了逃跑。可是每次当我买好远去的票，眼泪流干的时候 我还是折服了

裸日阿裸日 云彩去了哪里 不见了。是风迟迟不来 还是弃你而去

 时时的将自己投入出去，卖弄自己的表情，糊弄自己的思想。只可惜我还没有学会很好的伪装，还好我还有点知觉。可是，我又要如何丰富自己而不至于落后 不至于愚昧无知到最后只剩下自己的一口方井。

提不起精神。没有灯会没有月来。

 

 

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我同样欢喜这歌。

下雨了。明天开始降温。保重。

有么有湿湿地情绪捆绕着 反复听一首歌 若不是太爱 就不要持守 沉浸进去的回神另窗外都是一片格调的心情

新年了 我们要一切都震响辉映 好不好

新年快乐。

人都疏离了 话不过三。

或者还是沉默比较好。

天下痴人无量数，痴心者稀，伊就是“ 频呼小玉原无事，只要檀郎识得声 ”的痴心人。  
　　 伊痴，是那种不要被挽救的痴法。伊每天在台北嘈浊的天空底下醒来，枕畔的泪痕旋化为朵朵春花，花露盈盈，照见夜来梦中的清淳气象。伊怃然一笑，起身，束发浣面，对镜更衣，妆台轻轻低低的一声叹息即是果腹早餐。伊下楼走入街道，陷身狼群虎队的车阵中，心念娴静，一身宿命的气味，上班，下班，煎熬，迎风倩笑。谁也不知道夜夜踯躅街头的伊的高义与柔情，不知伊眸里千缠百绕的痴迷、渴望，某种内心寂寞的跃动，内心的一阵呼喊，一团火焰……  

　　 而伊也什么痕迹都不露，一面时时叩问生之哲理，坚此大贞大信生命，一面让生活的千斤重担压顶，浪迹江湖混口饭吃得过且过。偶然被毒箭贯身流矢穿心了，伊就蜷曲在星空下濡血自疗：  
　 “ 有时疲惫得只想静静的任由生死，不要挣扎了，不要寻枯草当干木……”  
　 “ 有时夜半寤寐之间，思及此身安归，冥冥中若触天机，总不自觉的泫然……”  

　　 伊就这样且行且止的活了下来，悬着心活下来，伏着气活下来，如花似雪的肌肤掐得乌青瘢黑，尽在人眼看不见处，春朝秋夕，伊心如镜，不将不迎，只想找一个不受污染的灵魂，觅一颗浊世清纯的心！

冰肌的熬颜 沉淀不出的漫天愁闷 不说休息不说刻苦 抬头之间都不愿寻任何一丝光路

个人有个人的偏好与依赖 在你无法说服自身去习惯的时候 就释然吧 留的一些能量来对付身疾吧

那些个变化凹突而至 是便只有把最轻的容颜呈与他人面前 内心的是谁也无法潜进